Algún día

A lo largo del tiempo me doy cuenta de muchas cosas. Una es que a cambiado bastante mi forma de escribir. Antes se podría decir que lo único que escribía con real sentimiento eran los poemas o versos. Hoy cualquier escrito que llegue aquí es por que en serio me siento de la patada, y hoy no es la excepción.
 Muchos de los post en este blog van dirigidos a una persona en especial. Y no, no es el chico que me gusta, o un ex novio, un ex amigo... es mi padre. De todos los hombres del mundo, quien más me ha descepcionado es él, de esa persona se supone que se pelearía puños por defender. Y no es un típico comentario adolescente, si fuera así ¿Entonces por que llora mi madre? ¿Por que mi hermano se siente triste? ¿por que mi hermana se fue de casa? Dejo en claro que no es problema de una adolescente.
 Tengo 18 años ya y aun no me creo lo suficientemente madura como para vivir sola. Tuve la maravillosa y única oportunidad de estudiar fuera de la ciudad y escapar de este infierno que no hace más que prender más la llama. Pero solo hay dos cosas que me lo impiden: Mi mamá y mi hermano. Me creo la única capaz de reclamarle en su cara todo lo que me hace pasar.
 Es el colmo que ni en mi casa pueda estar agusto, trato hasta lo imposible por no agobiar a mi madre con peleas, en serio lo intento. Pero hay veces que no me puedo quedar callada. Mi papá es un maldito perro. Llega a casa exigiendo comida y si la que hay no le gusta reniega avienta todo y se larga quemando llanta. Se acabo. Apenas lo vi dos putos minutos en el día y en veces un "hola" o algo, recibo esto. Le vale si fuí la mejor de la clase, le vale que me lastimé una rodilla, le vale si tengo amigos, le vale la escuela, le vale las clases de tennis le valgo YO. Y es eso solo conmigo, mi hermano subió de calificaciónes, ganó un partido de futbol en su escuela, tiene su primera novia o decidió que estudiar en la universidad, él no sabe nada de eso. No le importa.
Sus escusas...."a mi así me criaron" "tu abuelo no fue cariñoso conmigo y tal vez por eso soy así con ustedes" NI MADRES. Otros padres tienen trabajos muy demandantes de tiempo y aun así mínimo en el día de descanso preguntan por sus hijos....¿Qué hace el los días de descanso? Se va y se emborracha con sus "amigos". Dirán...¿Qué tiene que haga eso? ¿tiene derecho des pues de taaaaanto trabajar? Claro que si, toda la libertad del mundo. Pero ¿por qué esas amistades? Si no lo sabían cuando tenia 14 me secuestraron, estaba en mi casa, y llegaron, tal vez se hubieran llevado a mi hermanito, tal vez a mi mamá o a mi hermana, pero fuí yo y si volviera a suceder eligiría millones y millones de veces ser yo otra vez, no me importa volver a sufrir con tal de que ellos no pasen nada. Pagaron rescate, se abrió caso y empezaron a caer de uno en uno...y ¿Quién fue el que puso a mi papá objetivo, por que según teníamos mucho dinero y les iba a soltar 5 millones facil? Exacto, fue un supuesto amigo de mi papá. Parece que no cae en cuenta la gente con la que pasa más tiempo, amistad con los secuestradores de tu hija... ¡Qué irónico!
 Mi abuelo fué una de las personas, de las que según me han contado, fue un padre muy violento, pero yo solo me acuerdo de cuando ya estaba viejito, obviamente por que no lo conocí, pero de todas las historias que me cuentan de como fue él, prefiero no manchar su memoria con alguien a quien no conocí. Si algo recuerdo de mi abuelo, es que hubiera hecho cualquier cosa para defendernos a mis hermanos y a mi de mi papá, por culpabilidad de todo lo que creo, por que su mismo orgullo no lo deja o como fuera. Yo se que si pudiera le daría hasta de gritos y golpes. Mi papá no me ha levantado la mano nunca, aunque creo que es lo único que falta y el día que lo haga no dudaré en regresarsela, por que lo heredé de mi abuelo, lo acepto y lo usaré como arma contra él. Siempre me lo puso de enemigo, por que él fue el que lo crio así y por su culpa jamás nos fue cariñoso y comprensivo, pero es una escusa vieja, barata y sucia. Yo fuí criada....bueno, conviví con el (se podría decir) y yo no sería así con mis hijos NUNCA. Por que pasé por eso y ellos no tienen la culpa de que yo haya pasado por todo eso. Desperdicié 18 años de mi vida...NO, él fue el que desperdició 27 años de su vida sin convivir con su familia, se ha perdido millones de risotadas, pláticas, noches de películas y de todo por estar con sus amigos clavados en el alcohol, con sus malditas fotos buchonas, creyendose la gran mierda, mientras que nosotros nos tomamos selfie en durango, o en el lago, en cualquier restaurant los 4 juntos.
 Estoy harta de llorar de rabia y sentirme débil. Pero haré todo lo posible, lo que este al alcance de mis manos para ser alguien de que él este orgulloso, y quiera presumirme ante la gente. Quiero que se arrepienta de toda la mierda que me hizo sentir, todo lo que me dijo y daño que me provocó o mi, a mis hermanos y claro, a mamá. Va a estar tan orgulloso que querra revivir tiempos que jamás volverán. Tal vez jugar tennis conmigo, montar bici, correr por el parque, idas al cine... lo que sea... pero no podrá nisiquiera invitarme de la vergüenza que le dará no haberse enterado que yo queria ser directora de cine, y que haría una historia parecida a esta para todas las personas que pasan por una situación como la mía y que obviamente el villano, mi antagonista, lleve hasta su mismo nombre, por que no se po puedo cambiar, sería algo grosero quitarle el crédito por ser mi alta inspiración. Para ser mejor, y jamás caer en ser como el. UN DÍA ME LAS VOY A COBRAR. UN DÍA.

¿Porque aun te quiero?

¿Por que mi corazón aún se acelera cuando te veo? Sin embargo, hay días que los que no verte me hace tanto bien.
Creí ya haber terminado con esto y la verdad es que me mentí a mi misma al decir que te deje de querer.
Yo quiero estar contigo y quererte como tu lo mereces. Abrazarte y que tu me quieras y me entregues tu cariño.
Quiero que seas el último al que yo amé y que sea para siempre. Que seas el último que mis labios toquen.
Quiero esa sensación de satisfacción al pronunciar tu nombre y sentirme soñada cuando digas el mío.
Quiero sentirme como antes, la chica mas amada de todas. Sentirme mas viva y feliz a tu lado.
Sin embargo.... Tengo miedo.
Se que no me quieres ya.... Se que tal vez ya no pronuncies mas mi nombre. Que mi cuerpo no sienta el calor de tu abrazo. Que ya no sea la mas amada, ni feliz y también se que tus labios jamás tocaron los mios en un tierno beso. Y al parecer..... Jamas lo harán.

   R

                                                     Diinimalu

Noche mala para mi

Que si recuerdo como esperaba con. Ansias este día. Que contaba más cuanto faltaba para navidad más que mi cumpleaños. Para que llegara santa clause a entregar mis regalos, que por supuesto, los tenía muy bien merecidos. De cuantas veces no intenté atrapar a santa entregando mis regalos y conocerlo. Esos años fueron sin duda uno de los mejores. Claro sin mencionar cuando aún ya sabía el secreto y que santa ya no llegaría a mi casa mas que por mi hermanito, fue cuando entendí que la navidad no se guía a traves de los regalos o de santa clause. Se trataba de la familia y de pasarlos juntos. Claro que si había regalos, pero los recibías con mas calor sabiendo que eran de un ser muy querido. Pero aunque no los hubiera, su presencia era mas que suficiente para ser feliz y sonreír ese día. Para después, terminando la fiesta y regresar a casa, poder convertirme en esa figura tan ansiada por mi hace años atrás para mi hermano menor y ocultar sus regalos bajo el pino. Sin embargo, hoy que ahora tengo 16 años, y a tres años de mi secuestro, se supone que estas ultimas tres navidades esa lección aprendida sobre que la navidad es para la familia y seres queridos debió ser remarcada, para que la podamos vivir al máximo sin ninguna contradicción. Estaba mucho mas que ansiosa para mi primer navidad después de lo que me sucedió. Pero no hubo mucho Movimiento. Mis padres decidieron no ir a la cena familiar y entendí la razón. En esa familia no existía ningún tipo de unión fraternal hacia mi. De algun modo, ellos sentían miedo. Al menos eso me daban a entender eso. Como si estando conmigo los fueran a esperar afuera alguna emboscada o algo parecido. No me entristecio esa idea de no estar ellos, al contrario. Me hacia sentir del asco la idea de estar con ellos haciéndome a un lado. Lo que me entristecía de verdad era no tener a un familia que me quisiera, a alguien de verdad. Alguien que comprendiera mi situación y no para sentir lástima. Quería sentir calor, más ahora que me encontraba en el fondo de ese avismo tan profundo llamado miedo. En cambio sentía su frialdad hacia mi y a mi familia. No lo soportaba. Sin duda alguna, no quería ser parte de eso. Pero tampoco mis padres hicieron algo para compensar eso. Para nada. Como consecuencia, la navidad ya no tiene sentido alguno para mi. Lo que antes había sido calor, amor y felicidad fue consumido por mucho frío, rencor y depresión. Hoy, tras tres años de que mi vida se haya convertido en una mierda psicológicamente hablando y a la vez a ver revivido entre las cenizas cuál fénix y poder así seguirme dando el placer de vivir. Desearía que estas fechas pasaran de largo y poder pronto volver a sentir ese calor que solo una familia puede darme. Tengo 16 años, un mes mas y tendré 17. Con algo de suerte, habrá alguien que me de lo que necesito. Qué triste ¿no? Según los estereotipos, los adolescentes no quieren estar en familia. Solo amigos. Y yo ni puedo estar en familia por que no tengo ni tampoco con mis amigos por que no me dejan. Me caigo en un profundo agujero del cual no puedo salir. Y por si fuera poco no se cuando tocaré fondo. Feliz navidad. Si llegan a leer esto, de todo corazón. Disfruta a tu familia, y si llegaste a tener algun problema y te sigue apoyando. Felicidades, tienes una familia en toda la extensión de la palabra. U.U

Amarte en vano

Niño de mi vida
Tu que me mentiste
Tu que daño me hiciste,
No dejo de pensarte
No, no dejo de anhelarte.

Mi vida hecha trisas dejaste,
Sin embargo, pieza por pieza fui
juntando.
Y pegué con mucho cuidado,
Mi corazón hecho pedazos.

Al verte a los ojos,
Mi mundo gira en todas direcciones.
No puedo evitarlo.
Algo tienes, tu me llenas de ilusiones.

No se si a propósito lo hiciste,
Pero tu perdón lo acepte sin ningún rencor.
Al igual que yo me disculpé,
Por aún así yo también la culpa tuve.

No habia pensado en nadie como te pienso a ti.
No habia hablado de alguien como hablo de ti.
Y lo que mas me sorprende,
Jamas había amado como te amo a ti.

Sabrá dios que tienen tus ojos que me enloquecen.
Sera su brillo, sera su color.
Tal vez sera que en tus ojos veo amor.
No lo se, pero me enamoran, si lo hacen.

Te juro que sin ti no vivo.
Que sin sentir tus manos, muero.
Que si no escucho tu voz, me desvanesco.
Que si no siento tu amor, nada vale la pena.

Sólo te pido que me ames,
Que me des tu cariño, tu sinceridad.
Que al enfadarme tu me beses y se arregle todo.
Que cuando este triste, espantes mis penas cuando me abraces.

Quiero sentir el calor de tu alma.
Que me abrigues con tu sincero amor.
Que me duermas con tu voz
y me despiertes con tus manos.

Quiero que después de años,
Me sigas llamando amor.
Que me sigas diciendo cuanto me amas,
Eso quiero yo.

No se que piensas, no se que sientes.
Sabes que te amo, mas no se que sientes tu por mi.
Ojala me lo demostraras o me lo dijeres.
No quiero amar en vano, pero amarte a ti, es un placer.

23 de Octubre - Día 5

Domingo. Maldito domingo. Aun no me comunicó con nadie. Mi corazón se congeló cuando apagaron el aire acondicionado, el único ruido que me confortaba en las noche y días. Pensaba que sería el fin, que ese aire ya no les serviría para mantener cómoda a la víctima. Osea yo. Cuando lo prendieron de nuevo, mi corazón volvió a latir. Aun no era mi hora, esperó. Aún me quedaba esperanza, aún la hay. La esperanza morirá junto conmigo si es que ya no salgo.

22 de Octubre - día 4

Hoy no hice gran cosa, no pase de girar en la cama y hacerme la que no sufría. Extraña a todos y a todo. Era mejor estar afuera, libre, respirando aire libre. Lo único que quería era sentir la suavidad de mi cama. Ir a la escuela. Solo eso. No hable con mis padres, estuve totalmente incomunicada, puedo sentir el miedo. Pero mas yo, que no se si saldre de aquí para poder verlos.

21 de octubre - Día 3

Este dia, ví mi rostro por primera vez en el espejo, mis ojos, piel, todo mi rostro. Era un asco, tanto por dentro como por fuera, no me reconocía, ya habia olvidado que era ver. Pero solo se me dio esa oportunidad de ver por pocos minutos. La peor parte no fue no poder ver, si no, escuchar las palabras "no vas a poder hablar con tus padres este fin de semana" puse lo que quedaba de mi valor y fortaleza en ese instante, para que el al caer la noche soltarme en mi silencioso llanto de lágrimas que dicen , miedo , tristeza , locura , estimo. Extrañaba a todo en mundo me acorde de toda mi familia, De mis amigos, de mis compañeros, hasta de mis enemigos. Todo era mejor que estar allí encerrada. Amo la libertad, cuando la tenía.