Algún día

A lo largo del tiempo me doy cuenta de muchas cosas. Una es que a cambiado bastante mi forma de escribir. Antes se podría decir que lo único que escribía con real sentimiento eran los poemas o versos. Hoy cualquier escrito que llegue aquí es por que en serio me siento de la patada, y hoy no es la excepción.
 Muchos de los post en este blog van dirigidos a una persona en especial. Y no, no es el chico que me gusta, o un ex novio, un ex amigo... es mi padre. De todos los hombres del mundo, quien más me ha descepcionado es él, de esa persona se supone que se pelearía puños por defender. Y no es un típico comentario adolescente, si fuera así ¿Entonces por que llora mi madre? ¿Por que mi hermano se siente triste? ¿por que mi hermana se fue de casa? Dejo en claro que no es problema de una adolescente.
 Tengo 18 años ya y aun no me creo lo suficientemente madura como para vivir sola. Tuve la maravillosa y única oportunidad de estudiar fuera de la ciudad y escapar de este infierno que no hace más que prender más la llama. Pero solo hay dos cosas que me lo impiden: Mi mamá y mi hermano. Me creo la única capaz de reclamarle en su cara todo lo que me hace pasar.
 Es el colmo que ni en mi casa pueda estar agusto, trato hasta lo imposible por no agobiar a mi madre con peleas, en serio lo intento. Pero hay veces que no me puedo quedar callada. Mi papá es un maldito perro. Llega a casa exigiendo comida y si la que hay no le gusta reniega avienta todo y se larga quemando llanta. Se acabo. Apenas lo vi dos putos minutos en el día y en veces un "hola" o algo, recibo esto. Le vale si fuí la mejor de la clase, le vale que me lastimé una rodilla, le vale si tengo amigos, le vale la escuela, le vale las clases de tennis le valgo YO. Y es eso solo conmigo, mi hermano subió de calificaciónes, ganó un partido de futbol en su escuela, tiene su primera novia o decidió que estudiar en la universidad, él no sabe nada de eso. No le importa.
Sus escusas...."a mi así me criaron" "tu abuelo no fue cariñoso conmigo y tal vez por eso soy así con ustedes" NI MADRES. Otros padres tienen trabajos muy demandantes de tiempo y aun así mínimo en el día de descanso preguntan por sus hijos....¿Qué hace el los días de descanso? Se va y se emborracha con sus "amigos". Dirán...¿Qué tiene que haga eso? ¿tiene derecho des pues de taaaaanto trabajar? Claro que si, toda la libertad del mundo. Pero ¿por qué esas amistades? Si no lo sabían cuando tenia 14 me secuestraron, estaba en mi casa, y llegaron, tal vez se hubieran llevado a mi hermanito, tal vez a mi mamá o a mi hermana, pero fuí yo y si volviera a suceder eligiría millones y millones de veces ser yo otra vez, no me importa volver a sufrir con tal de que ellos no pasen nada. Pagaron rescate, se abrió caso y empezaron a caer de uno en uno...y ¿Quién fue el que puso a mi papá objetivo, por que según teníamos mucho dinero y les iba a soltar 5 millones facil? Exacto, fue un supuesto amigo de mi papá. Parece que no cae en cuenta la gente con la que pasa más tiempo, amistad con los secuestradores de tu hija... ¡Qué irónico!
 Mi abuelo fué una de las personas, de las que según me han contado, fue un padre muy violento, pero yo solo me acuerdo de cuando ya estaba viejito, obviamente por que no lo conocí, pero de todas las historias que me cuentan de como fue él, prefiero no manchar su memoria con alguien a quien no conocí. Si algo recuerdo de mi abuelo, es que hubiera hecho cualquier cosa para defendernos a mis hermanos y a mi de mi papá, por culpabilidad de todo lo que creo, por que su mismo orgullo no lo deja o como fuera. Yo se que si pudiera le daría hasta de gritos y golpes. Mi papá no me ha levantado la mano nunca, aunque creo que es lo único que falta y el día que lo haga no dudaré en regresarsela, por que lo heredé de mi abuelo, lo acepto y lo usaré como arma contra él. Siempre me lo puso de enemigo, por que él fue el que lo crio así y por su culpa jamás nos fue cariñoso y comprensivo, pero es una escusa vieja, barata y sucia. Yo fuí criada....bueno, conviví con el (se podría decir) y yo no sería así con mis hijos NUNCA. Por que pasé por eso y ellos no tienen la culpa de que yo haya pasado por todo eso. Desperdicié 18 años de mi vida...NO, él fue el que desperdició 27 años de su vida sin convivir con su familia, se ha perdido millones de risotadas, pláticas, noches de películas y de todo por estar con sus amigos clavados en el alcohol, con sus malditas fotos buchonas, creyendose la gran mierda, mientras que nosotros nos tomamos selfie en durango, o en el lago, en cualquier restaurant los 4 juntos.
 Estoy harta de llorar de rabia y sentirme débil. Pero haré todo lo posible, lo que este al alcance de mis manos para ser alguien de que él este orgulloso, y quiera presumirme ante la gente. Quiero que se arrepienta de toda la mierda que me hizo sentir, todo lo que me dijo y daño que me provocó o mi, a mis hermanos y claro, a mamá. Va a estar tan orgulloso que querra revivir tiempos que jamás volverán. Tal vez jugar tennis conmigo, montar bici, correr por el parque, idas al cine... lo que sea... pero no podrá nisiquiera invitarme de la vergüenza que le dará no haberse enterado que yo queria ser directora de cine, y que haría una historia parecida a esta para todas las personas que pasan por una situación como la mía y que obviamente el villano, mi antagonista, lleve hasta su mismo nombre, por que no se po puedo cambiar, sería algo grosero quitarle el crédito por ser mi alta inspiración. Para ser mejor, y jamás caer en ser como el. UN DÍA ME LAS VOY A COBRAR. UN DÍA.