Noche mala para mi

Que si recuerdo como esperaba con. Ansias este día. Que contaba más cuanto faltaba para navidad más que mi cumpleaños. Para que llegara santa clause a entregar mis regalos, que por supuesto, los tenía muy bien merecidos. De cuantas veces no intenté atrapar a santa entregando mis regalos y conocerlo. Esos años fueron sin duda uno de los mejores. Claro sin mencionar cuando aún ya sabía el secreto y que santa ya no llegaría a mi casa mas que por mi hermanito, fue cuando entendí que la navidad no se guía a traves de los regalos o de santa clause. Se trataba de la familia y de pasarlos juntos. Claro que si había regalos, pero los recibías con mas calor sabiendo que eran de un ser muy querido. Pero aunque no los hubiera, su presencia era mas que suficiente para ser feliz y sonreír ese día. Para después, terminando la fiesta y regresar a casa, poder convertirme en esa figura tan ansiada por mi hace años atrás para mi hermano menor y ocultar sus regalos bajo el pino. Sin embargo, hoy que ahora tengo 16 años, y a tres años de mi secuestro, se supone que estas ultimas tres navidades esa lección aprendida sobre que la navidad es para la familia y seres queridos debió ser remarcada, para que la podamos vivir al máximo sin ninguna contradicción. Estaba mucho mas que ansiosa para mi primer navidad después de lo que me sucedió. Pero no hubo mucho Movimiento. Mis padres decidieron no ir a la cena familiar y entendí la razón. En esa familia no existía ningún tipo de unión fraternal hacia mi. De algun modo, ellos sentían miedo. Al menos eso me daban a entender eso. Como si estando conmigo los fueran a esperar afuera alguna emboscada o algo parecido. No me entristecio esa idea de no estar ellos, al contrario. Me hacia sentir del asco la idea de estar con ellos haciéndome a un lado. Lo que me entristecía de verdad era no tener a un familia que me quisiera, a alguien de verdad. Alguien que comprendiera mi situación y no para sentir lástima. Quería sentir calor, más ahora que me encontraba en el fondo de ese avismo tan profundo llamado miedo. En cambio sentía su frialdad hacia mi y a mi familia. No lo soportaba. Sin duda alguna, no quería ser parte de eso. Pero tampoco mis padres hicieron algo para compensar eso. Para nada. Como consecuencia, la navidad ya no tiene sentido alguno para mi. Lo que antes había sido calor, amor y felicidad fue consumido por mucho frío, rencor y depresión. Hoy, tras tres años de que mi vida se haya convertido en una mierda psicológicamente hablando y a la vez a ver revivido entre las cenizas cuál fénix y poder así seguirme dando el placer de vivir. Desearía que estas fechas pasaran de largo y poder pronto volver a sentir ese calor que solo una familia puede darme. Tengo 16 años, un mes mas y tendré 17. Con algo de suerte, habrá alguien que me de lo que necesito. Qué triste ¿no? Según los estereotipos, los adolescentes no quieren estar en familia. Solo amigos. Y yo ni puedo estar en familia por que no tengo ni tampoco con mis amigos por que no me dejan. Me caigo en un profundo agujero del cual no puedo salir. Y por si fuera poco no se cuando tocaré fondo. Feliz navidad. Si llegan a leer esto, de todo corazón. Disfruta a tu familia, y si llegaste a tener algun problema y te sigue apoyando. Felicidades, tienes una familia en toda la extensión de la palabra. U.U